MBAが与えてくれたもの

今日は久々にMBAのことを書こうと思う。

まず、あと3ヶ月でMBAの必要単位を取り終え、卒業資格🎓を手にする。

ここまで3年半、長かったような、あっという間だったような、苦しかったような、楽しかったような。

いや、楽しかったのは間違いない。

そして、たくさんの自信と、人生への愛、仕事への愛を与えてくれたと思う。

いや、ほんとに。やる前よりももっと自分を好きになったし、生きてることや働いていることが楽しくなった。これはもう、愛をもらった、としか言いようがない。

まず、ビジネスにおいて、わからないことが格段に減った。また、社長や本社から英語で突然話を振られても、なんとか答えられるし、英語会議、英語プレゼン、資料つくりも、怖くない。

数をこなすことで度胸もつくし、とにかく要領が良くなる。

これからのことについても、自分はなんのために生きているのか。生きる価値を見つけられたと思うし、そのために前に進んでいく勇気をもらった。

これがなければ、今私はこうしていまの仕事をしていないだろうし、たぶん、打ちのめされてる。笑

これからMBA取得を考えている方、本当に価値ある時間と仲間と経験ができますし、何より自分が圧倒的に変わる。

最後の期、とにかく、頑張ろう。やれるだけのことをやる！！

だって最後だもん…！

みんなに感謝。家族に感謝。学校に感謝！

人間万事塞翁が馬

人生における幸不幸は予測しがたいということ、幸せが不幸に、不幸が幸せにいつ転じるかわからないのだから、安易に喜んだり悲しんだりするべきではないというたとえ。

今までの人生も、後から振り返れば、本当にその通りだったなと思う。

長い目で見れば、何が良くて、何が悪かったのか。

その時は、「最悪😣⤵️」と思ったとしても、後から振り返ると、「あれがなかったら今こんないい状態ではなかったな🧐」と思うことも多い。

その逆で、いいと思ったことが悪くなったり、ということもあったのかも。

でも、意味のないことは一つもなかったなと思えるから不思議。

今の自分は、過去の自分の積み重ね。

人生、自分という資本でしか勝負できないから、良くも悪くもそこから逃げられない。

私らしく生きてきたし、それが誇らしくもある。

綺麗事ではなく、後悔はない。

というのも、やり直すことが出来ないから、後悔しても意味がない。

人間万事塞翁が馬で、これがいつか幸、不幸に化けるのかと思えば、後悔するタイミングもわからないし。

よかったな、と思える今があればそれでいい。

人生に感謝。

周りの人に感謝。

家族に感謝。

🐈にも感謝。

つい忘れがちだけど、生きてるだけで感謝なんだよな…🤔

レポート週

これで何回目のレポート週なのかわからないが…

とにかくまたレポート週がやってきた。

毎回書くの辛いのだけど、今回も辛い…なんか上手く書けない。でも時間との勝負だから、なんとか終わらせなくては。

1月期が終われば、後2ターム。(皮算用🐻‍❄️)

後少し、を楽しもう！！

仕事も、いろんな人がいるな…と毎日思わされる。

人間は弱いから楽に流されるし、好きな人とだけ働きたいし、上手くできる仕事しかしたくないし、共感してくれる人が欲しいし、褒められたい。

自分自身は、ある程度は自己完結出来てると思いたいけど、そんなこともないのかな。

人のふり見て、我が身も振り返らないとだね。

悪口言うとおブスになるし、老けるからやめておこう笑

今年の目標に向かって、コツコツ、仕事も勉強もやるしかない。

週末

この3年、ほぼ週末は自宅で勉強。

課題に時間がかかるので、出掛けられないし、平日も課題のことが心のどこかで引っかかりながら過ごしてきた。(でも平日は何もせずダラダラなんだが😅)

今期はカスジャ(初のグループワーク！)とヒト系の応用クラス。

ヒト系はとにかく楽しくて、3時間があっという間。

そもそもケース読むのが苦じゃない！

こんなことってあるんだ…3年目にして初の世界線です🙃

カスジャは2022バッジの方が皆さん優秀で、置いてかれないように必死。頑張ります🫡

でもカスジャは純粋に楽しい。ペルソナ考えたりジャーニー考えるのって、ワクワクする。

そしてまた、ここに出てくる起業家もいいんだよなぁ。

んん？

やはりわたしの軸はヒトなのか…(迷走中)

でも社長もやりたいんだよね…

おっと。夕方のSS前に課題終わらせなきゃ。

休憩終わり。

まだまだ

修行が足りないなぁと思った1日。

より良い人間になりたいとか、そんな崇高なものではなく、ただもっと楽に生きたいから思うだけなんだけど。

自分よりも頑張ってないのにとか、楽してるのにとか、誰かが評価されて自分が評価されないと、ついつい、相手に期待してしまう。

自分のすべきことにしっかり集中して、自分に変えられないものには執着しないこと。

まぁ、わかっちゃいるが、これが難しいよね。

だから、早く一番上になりたいんだよね。。

なんか方向性が違うか。。

モヤモヤするけど、まぁ仕方ない。

焦らず、時間をかけよう。

歳とると、思い通りにいかないことが増えてくるね。

反対側、、

なんと銀座から丸の内線で反対側に向かうという人生初のことをしてしまった。。

普段入らないところから丸の内線に入ったのだけど、散々通った銀座の丸の内線で反対に乗るなんてことがあるのか。。重症。。

でも東京のすごいとこは、反対方面に乗っても簡単に帰ってこられる電車パワー。なんならもうすぐ自宅のある駅。復活早い😆

今日の仕事では、相手に期待しないことの重要性をとことん身につまされた。

期待しない。自分を見て欲しいと思わない。相手は相手、人は人。

自分のやることをやる。

そして、人のせいにせず、自分で自分を磨こうと思う。

それなりに努力してお金も時間もかけてコツコツ勉強してきた英語が、最近仕事でちょっとは使えるようになり。この点は自分を褒めてあげたい。

もう少し、まともに評価してくれる所に行こうと思うけど、まぁあと少し、頑張ろう。

あと、サービスマネジメントのレポートが平均超えてて意外とよかった😆マーケが良くなかったので落ち込んでたけど、こっちはまだ良くてよかった😭

3点の夢見たからね…笑😅

仕事でやなことあっても、グロビがあってよかった。後一年、噛み締めて、頑張るぞ😤💪

1人と1猫

今日は家に1人。

子供が産まれてから、家に1人なのは初めてかもしれない…

娘は友達と熱海旅行、息子は修学旅行、パパは会社の人と九州旅行。

あ、1人、、だけど1猫いた😆🐈‍⬛

ネコがいてくれるから寂しくないよ😊

この19年間、本当に毎日が忙しなくて、1人の時間なんて、思えば、ほぼなくて、あったとしても、考えなくてはならないこと、やらなければならないことに常に追われていて。

今もそうなんだろうけど、今日みたいな日があると、これまでとは違うんだなと思う。

年齢的にも、人生の次のステージに来てるんだよね。

自分はこれからどう生きるんだろう？

娘はもうすぐ一人暮らしする、と言ってる。

息子は高校受験して、海外大へ行く、と今は思っている。

パパも、会社で大きな変化があるかもしれない。

私は、MBAを取ったら、次のステージを模索したい。子供の学費もあるし、女性を勇気づけるキャリアモデルとして、背中を見せたいと思う。

本当に、世の中男性中心すぎる。女性はもう我慢しなくていい。

男性の上に立つ女性がもっともっと増えることを祈っているし、自分も微力ながらそこに貢献したい。

彼らに評価されるのではなく、彼らを評価する立場になる。